sábado, 21 de noviembre de 2009

La locura de vivir sin querer

Sólo quiero coger una botella d vino y mis tranquilizantes y esta noche bebérmelo todo en ayunas y con la regla tomarlo todo sentada en el puente que hay cerca de mi casa por el que no pasa nadie de noche. Y lanzarme.


Hace un mes justo el 20 de octubre intenté irme, sólo que al final se me fue el valor estaba en casa tomando trankis, sabia que con eso solo no me iba a morir me entró miedo no podía ni cortarme ni hacerme nada pero me dio miedo desmayarme sola en casa y que en vez de morirme me quedara tonta. Fue una enorme estupidez: sólo sirvió para que me llevaran al hospital, me pusieran una sonda en la nariz, que cuando me arranqué porque me daba asco, vinieron y me sedaron y ataron y estuve jodidamente atada a la puta cama durante casi un dia. Totalmente Inocencia interrumpida pero con 20 kg más que Winona.

Sólo sirvió para que mi familia se pusiera en guardia en el sentido de, se preocuparon taco, vamos mi madre debió envejecer diez años, me cayó lo que no está escrito en cuanto a charlas, y a la semana, a la puta semana en serio, todos haciendo su vida otra vez y si tenía una crisis me tenía que joder sola.


Y AHORA yo no, a ver, yo hace como 1 mes que soy incapaz de acostarme con Luis es que no le deseo vamos ni a el ni a nadie si a eso vamos pero preferiria parir a tocarle la polla que manía es como estar con un quinceañero todo el dia con la polla fuera. Y como el es asi que necesita follar 3 veces al dia y que le masturbe y todoooo todo el tiempo,yo me sentia culpable por no tener libido y le dije que se acostara con quien quisiera que me daba igual y es verdad, porque ya a las 2 semanas de salir se lo hizo con su ex una tia con la que estuvo 20 años. ESO para mi si es infidelidad hay sentimientos aunque ya no la quiera le hizo el amor no se la folló. Por eso le venía diciendo que si tiene ganas que es NORMAL joder lo que no es normal es mi anorgasmia y mi falta absoluta de deseo, el no tiene que aguantar eso porque ademas somos una pareja rara, medio amigos, medio amantes, nos queremos mucho y nos importamos mucho pero somos la noche y el dia. Total que todo bien vale yo hecha una mierda con mi regla en el parque convencida de que ibamos a ver una peli en mi casa hoy, y me dice, me voy que he quedado con Jose, y me ha debido ver la cara, y luego dice, y esta tarde he quedado también, claro cielo piensa que me dijiste que hiciera mi vida.


Vale, valeeee tirate si quieres a la estatua de Velázquez, vete, con alguna teñida vulgar de tetas apretadas que tanto te gustan, me da igual, de veras. Pero no me dejes sola un sábado entero, sola sí, es el único amigo con el que me relaciono frecuentemente y mi madre y hermana ya sabéis con sus agendas llenas como si fueran Ministros. Y te vas y me dejas sola con la pelicula medio descargada con la puta cabeza ida, y yo me porto bien con el, no penséis que porque me duela algo o tenga un bajón él lo nota, no, yo sigo con mi jodida actitud de geisha y él es siempre el primero, y soy una maldita mezcla de geisha,enfermera sirvienta, anfitriona, madre, novia del insti y secretaria de dirección. Todo para él. Todo para que no me deje sola.


Le he dejado dinero, le he dado tabaco, pastillas, comida, cama, tiempo, sexo, atención, le he cuidado cuando enferma, me he reído de sus bromas malas, he conocido a sus amigos, esos que dan un miedo que te pasas, siempre hay alguien con un alijo de droga o una deuda en algún sitio.


Y todo para qué. Otro puto sábado SOLA con ideas suicidas (un psiquiatra lo llamaría ideación suicida, ves el suicidio como una manera de acabar con todo pero no te atreves)


Yo sólo quiero saber de verdad, de verdad, qué diferencia hay. Qué más daría si el 20 de octubre cumplo el objetivo y hoy estoy enterradita en La Almudena. ¿Harían mis allegados un hueco a la semana para llevarme flores? Esperemos¡ Simplemente quiero decir que cometí ese error y le cogí miedo a intentar esas cosas, la psiquiatra me quitó una medicación y me mandó, tocate los cojones, estabilizadores del ánimo.


Vale, vale, quizá ando mejor, quizá tengo una crisis de manía a la semana y otra depresiva, y además cno la regla y este novio cabrón es normal. Pero es que no soporto más sufrir que no puedo.


Obvio no puedo llamar a mi madre para contarle nada porque odia a Luis, asi que lo tengo que soltar aqui. Y quiero que alguien me diga razones, más allá de lo mucho que iba a sufrir mi madre y que solo tengo 29 años, para no repetir lo del otro día. Porque miro mi vida y sinceramente,no me extraña que no quiera levantarme de la cama.


Ojalá no hubiera nacido


Ojalá de haber nacido fuera otra persona


Ojalá tuviera 4 añitos


Ojalá pudiera atreverme a volar para siempre.


No tendré el puto valor de hacerlo como siempre y tendré que tragarme este dolor. SOLA.

9 comentarios:

  1. Hola princesita...
    Estas pasando por un mal momento, pero ya sabes q hay dias mejores y peores...
    No te vayas q te keremos entre nosotras!!!
    Anímate y pasa del tio ese, q le zurzan!!

    Un besito ;)

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  2. los altibajos siempre nos condenan por momentos pero no dejes que esto te invada y perdure muchs suerte...
    besos princesita hermosa

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  3. Como ya te he dicho, no estás sola.
    No lo olvides nunca, por muy hundida que estés.
    Besos!

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  4. Recuerda que te queremos, y mucho más de lo que piensas ...

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  5. Q complicado es a veces ver las cosas...

    Cambiando de tema, mi meta para navidad seria como mucho pesar 67 (ojala)... pero nunca cumplo las metas q me pongo asi q estoy muy decepcionada conmigo misma...
    El t38-40 yo lo uso para laxarme, tomo mucho mas de lo q indica, algunos dias me habré tomado más de 1 litro y la verdad esq aunque no me haya funcionado esos dias como laxante noto q no he engordado..
    En las indicaciones de uso pone q se tiene q tomar 1 cucharada (en zumo o agua) por la mañana y otro por la noche, hoy acabaré tomando bastante xq acabo de venir de comer de casa de la suegra y cocina con bastante grasa...
    TEngo pensado comprar algun laxante xq no soporto comer ultimamente pero tengo q hacerlo :(
    Vale si quieres hacemos una carrera blog a blog, o si quieres organizamos una carrera..
    yo hace tiempo q llevo pensando hacer alguna, no en plan contando puntos y tener q conectarte todos los dias para contar lo que as hecho o no, sino una carrera en la q uses la cabeza (tener fuerza de voluntad) y no tener q estar todo el dia pendiente del blog... si no q fuera algo en plan: constancia en ejercicio xq TÚ quieres adelgazar, comida sana y poca xq TÚ quieres adelgazar, y lo mas importante Bajar quilos por que lo has hecho bien. Seria una carrera de Resultados, sin puntos por las cosas que hagas, obteniendo solo quilos menos.. Q solo tenga importancia lo que comes y el ejercicio..
    No sé si me he explicado bien.. pero esq no me gustan mucho las carreras en las q tienes q estar todo el dia pendiente del blog, o de lo que haces para luego sumar o restar..

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  6. Hola linda, hace mucho que no pasaba por aquí. Me encanta tu blog y las frases que tienes en los costados. Qué difícil dar un consejo en una situación así, con un novio así hmmm... Deberías eliminarlo de tu vida, tu mereces cosas mejores, él no merece tu compañía, MEJOR ESTAR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA ! Armate de fuerzas para salir de todo esto, tu podrás lograrlo. creo que solo así podrás ser feliz.

    Y recuerda, no estás sola ! Sonríe comos sea, levantate y enfrenta tu vida nena. Mis mejores deseos para ti, nos leemos !

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  7. Hola hermosa

    Tantas cosas te han pasado en estos dias, los hombres son estupidoz dia a dia,yo odio follar, de verdad, antes me fascinaba ahora me da una total hueva empezar, aveces no puedo posponerlo, que hice? Trmine con luis y el tema sexo definitivametne tuvo algo o mucho que ver, es el hombre que mas me ha procurado en la cama, pero la verdad es que paso del sexo por ahora...

    Nena, no te hagas eso, vamos vivir este maldito infierno es suficiente castigo nocrees?
    Raramente te llevarian flores, creeme
    TE amo
    Bella

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  8. querida luminosa...de pronto cualquier cosa que uno pueda decir es estupida...en varias ocasiones he pensado lo mismo...que importa estar o no????.........aun me sigo haciendo la misma pregunta....pero quizàs, solo quizàs mañana sea un dia mejor.....y quizas no mañana, quizàs pasado algo pueda sorprendernos...de pronto hay que esperar, que màs da????......Yo por mi parte, me sentiria aturdida, si un dia supiera que no estas mas...no me gusta pensar que eso pueda pasar, yo disfruto leerte, tienes defectos como todos, pero eso es lo bonito de aca, nos aceptamos como somos......Aùn hay un espacio para respirar .....No se que decir luminosa, estoy en las mismas, pero quizas mañana sea mejor.

    soy oruguita, pero me pondre anonimo porque tengo lios aqui

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  9. Anónimo7/5/19 22:04

    No te voy a decir lo que tienes que hacer ni te voy a dar razones para que no hagas lo que quieres.
    Es tu vida y tu sabes mejor que yo,si la quieres o no.
    Es verdad que hay momentos malos.
    Pero si nada te importa te estarás preguntando ¿para que vivir? Pero no olvides preguntarte ¿para que morir?
    Una puede acabar con todo, y la otra te puede llevar a cualquier parte, a dónde tu quieras.

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