viernes, 21 de mayo de 2010

me voy no puedo mas no luis me ha dejado sola toda la tarde toda la noche me ha mentido me ha abandonado me vooy tengo muchisimos medicamentos estoy hablando por el movil con mi madre mientras me planteo q medicacion es mejor para irse

adios

jueves, 20 de mayo de 2010

No tengo dinero. Cobré el día 7 de mayo 940 euro, y quitando unos 300 euro, el resto me lo he fundido en heroína. Estoy pasando un mono muy malo. No tengo dinero dios mío. Pienso en venderme a cualquier gitano del poblado a cambio de un poco de caballo, por favor... Luis claro, no me deja.

Me siento tan mal, no sé por qué escribo esto aquí, Luis no está, con mi madre obviamente no puedo hablar de esto. Sé que esto es un blog de trastornos de alimentación, pero ya veis, me he convertido en una yonki...

Quisiera realmente morir. Ojalá alguien me diera una cápsula, de cianuro por ejemplo, para morir al instante. Me siento tan mal... necesito dinero por favor...

martes, 2 de marzo de 2010

Colgada de su grupa

Casi cada día fumo y esnifo heroína. Lo que al principio hice 1 vez al mes, se ha convertido en hábito. Hasta he robado a mi madre para poder comprar.

Ayer fui a una entrevista de trabajo después de dos meses de encierro, depresión, agorafobia... con el único fin de tener sueldo y poner comprar todo el caballo que me dé la gana.

Me estoy quedando muy flaca, porque la heroína quita el hambre y además vomitas sin parar, normalmente agua. Hoy no sé por qué tengo hambre. Será que llevaba 3 días sin comer absolutamente nada.

Estoy incluso intentando vender una caja de trankimazín retard, porque cuando me coloco no necesito pastillas, estoy tranquila. Si alguien de Madrid las quiere¡ que me lo diga.

Siento haber estado tan ausente. En serio he estado muy deprimida. La agorafobia, terrible. Pocas veces he estado tan mal. Vivía, hasta hace nada, literalmente en el sofá, dormía, comía allí y no me movía. A veces casi no podía ir al baño, inmovilismo total. Fue por una medicación, un estabilizador que me mandó la pisquiatra que me ha dejado fatal 3 meses. Ahora tomo litio.

En serio perdonarme por no escribir.Sé que Princesita Swan hasta escribió una entrada preguntando por mí, ¡muchas gracias! Demasiado débil para contestar.

Es extraño. La heroína... se supone que te debilita, no sé. Quizá a largo plazo. Ahora... me mantiene tranquila y al no tener miedo puedo salir a la calle, al parque (necesité que un conocido viniera a pasear al perro, era incapaz de salir a la calle) no leía, no entraba en internet, el ordenador ha estado apagado como 3 semanas...y ahora salgo cada día sin problema, esta mañana con Luis, que anoche se quedó a dormir, hemos ido a pasear al perrín y a desayunar y yo tan tranquila.

Esta mañana ha ido al poblado a pillar.No entiendo por qué desde ayer tengo hambre, ayer fumé y hoy también, y me he metido una raya. Sé que es un tema duro y que habré perdido seguidoras, pero es mi vida y la cuento como me ocurre, para eso es un blog personal... aunque entiendo que la gente se preocupe.

Luis se siente culpable, dice que sin él yo no me hubiera metido en esto. Hombre, realmente no conozco a nadie más que se meta. Pero durante varios meses siendo novios él fumaba en casa y yo no le pedí. Se me ocurrió un día que estaba muy nerviosa.

La semana pasada le dije a mi madre que iba a la psiquiatra, cancelé la cita y me quedé con el dinero. Nos lo gastamos en caballo. Ni que decir tiene.

Sé que está mal. Fatal. Tengo un tremendo cargo de conciencia. Pero ahora empieza el trabajo que me da seguridad, el único que me ha gustado en mi vida. El 1º de mayo cobraré casi mil euro. Será mi dinero, podré gastármelo como quiera. Mi madre me vigila continuamente, me da el dinero con cuentagotas, y eso que no sabe que la he robado. Está convencida de que sufrago los gastos de Luis, sólo porque un día se dio cuenta de que le había dejado 20 euro para porros. En fin.

Hace meses que no me fuerzo el vómito, eso es bueno. Pero claro, como ando prácticamente cada día puesta, igual me paso una semana comiendo sólo un poco de cereales por la mañana. O nada en absoluto.

Ahora peso 59 kg, a 4 de mi meta. No estoy tan delgada desde los 18.

Ele, me escribiste un sms, no pude contestar y como una imbécil borré todos los mensajes. Gracias por preocuparte por mí.

Princesita Swan, necesitas lecciones urgentes de msn, dices que has intentado ponerte en contacto conmigo pero a  mí no me aparece nada¡ jar

No os voy a mentir diciendo que os he leído, ya comento que estado muuuuucho tiempo sin encender el ordenador pero me acordado mucho de vosotras. Espero que para vosotras, fume o no, sea la misma Luminosa de siempre...

Os quiero, besos luminosos¡

sábado, 2 de enero de 2010

Fumando heroína

Así he pasado todo el día. Fumando heroína. Sé que está mal. Pero tenía otro día malo, muy malo. Pintaba fatal, de esos con crisis de ansiedad continua. Luis fue al poblado esta mañana. Él no se pincha, una vez al mes cuando cobra compra coca y caballo y fuma. No se le nota, sólo que está tranquilo.

Esta mañana estaba fumando en mi casa cuando le pregunto si eso le calma o le pone nervioso. Le pedí fumar y no quería darme. Quee era muy peligroso. Y es verdad. Pero él sabe lo mal que lo paso con la ansiedad. En serio que no podía más, estoy harta de tener 1 día bueno al mes. Fumé un poco y me vino genial. El mejor pedo de mi vida. Estás ausente y flotando. Luego comimos. Se me pasó el pedo y fumamos más pero yo seguía nerviosa con el corazón a 1000. Así que al final decidió que fumara sólo caballo.

Ahora se ha ido un rato porque un amigo suyo está en coma en el hospital. Luego vuelve y me ha prometido dormir conmigo.

Espero que no me juzguéis con demasiada dureza. Es que en serio, no puedo más. Sé que no es la salida ni la solución. Pero como le he dicho a Luis, sólo quiero un día de paz.


jueves, 31 de diciembre de 2009

Nueva y mejorada





Peso de hoy: 66,3 kg

Conseguí un empleo en una aseguradora (Fénix Directo)

Con Luis las cosas van mejor que nunca

He superado varias crisis, ahora tengo bastante agorafobia y lo paso mal al salir a la calle, pero esta mañana he conseguido coger el metro sin problema

Hoy dos personas me han dicho que parezco mucho más delgada¡
Así que siendo el último día del año, no me voy a quejar, hoy estoy bien y es lo que importa

¡FELIZ AÑO A TODAS MIS PRINCESAS¡

Besos luminosos

domingo, 20 de diciembre de 2009

peso de hoy: 67,7 kg (con la regla)

en 10 dias he perdido 4 kg

algo bueno tiene que tener perder la razón

lunes, 14 de diciembre de 2009

enferma

Me siento completamente sola en mi enfermedad. No me refiero a Mía, sino a la otra mierda, el trastorno de ansiedad generalizada, que para mí quiere decir ANGUSTIA.

Hoy me desperté a las 7 de la mañana y cuando había pasado media hora ya sentía angustia, agarrada en la garganta, dándome ganas de llorar. Vuelvo a desarrollar agorafobia. Ahora tiene que venir mi madre desde su casa para hacerme la compra y sacar al perro. Porque me da tanto miedo,tanto, pisar la calle...

Y solo siento soledad. Porque ANA/MÍA somos muchas, y me siento muy acompañada en ese aspecto.

Pero lo otro...

Dios mío, qué mal estoy. Quisiera estar muerta. Es que no se puede soportar un día más así.