El cielo en busca del suelo

2010-05-21T01:39:00.002+02:00

me voy no puedo mas no luis me ha dejado sola toda la tarde toda la noche me ha mentido me ha abandonado me vooy tengo muchisimos medicamentos estoy hablando por el movil con mi madre mientras me planteo q medicacion es mejor para irse

adios

2010-05-20T20:53:00.000+02:00

No tengo dinero. Cobré el día 7 de mayo 940 euro, y quitando unos 300 euro, el resto me lo he fundido en heroína. Estoy pasando un mono muy malo. No tengo dinero dios mío. Pienso en venderme a cualquier gitano del poblado a cambio de un poco de caballo, por favor... Luis claro, no me deja.

Me siento tan mal, no sé por qué escribo esto aquí, Luis no está, con mi madre obviamente no puedo hablar de esto. Sé que esto es un blog de trastornos de alimentación, pero ya veis, me he convertido en una yonki...

Quisiera realmente morir. Ojalá alguien me diera una cápsula, de cianuro por ejemplo, para morir al instante. Me siento tan mal... necesito dinero por favor...

Colgada de su grupa

2010-03-02T15:33:00.000+01:00

Casi cada día fumo y esnifo heroína. Lo que al principio hice 1 vez al mes, se ha convertido en hábito. Hasta he robado a mi madre para poder comprar.

Ayer fui a una entrevista de trabajo después de dos meses de encierro, depresión, agorafobia... con el único fin de tener sueldo y poner comprar todo el caballo que me dé la gana.

Me estoy quedando muy flaca, porque la heroína quita el hambre y además vomitas sin parar, normalmente agua. Hoy no sé por qué tengo hambre. Será que llevaba 3 días sin comer absolutamente nada.

Estoy incluso intentando vender una caja de trankimazín retard, porque cuando me coloco no necesito pastillas, estoy tranquila. Si alguien de Madrid las quiere¡ que me lo diga.

Siento haber estado tan ausente. En serio he estado muy deprimida. La agorafobia, terrible. Pocas veces he estado tan mal. Vivía, hasta hace nada, literalmente en el sofá, dormía, comía allí y no me movía. A veces casi no podía ir al baño, inmovilismo total. Fue por una medicación, un estabilizador que me mandó la pisquiatra que me ha dejado fatal 3 meses. Ahora tomo litio.

En serio perdonarme por no escribir.Sé que Princesita Swan hasta escribió una entrada preguntando por mí, ¡muchas gracias! Demasiado débil para contestar.

Es extraño. La heroína... se supone que te debilita, no sé. Quizá a largo plazo. Ahora... me mantiene tranquila y al no tener miedo puedo salir a la calle, al parque (necesité que un conocido viniera a pasear al perro, era incapaz de salir a la calle) no leía, no entraba en internet, el ordenador ha estado apagado como 3 semanas...y ahora salgo cada día sin problema, esta mañana con Luis, que anoche se quedó a dormir, hemos ido a pasear al perrín y a desayunar y yo tan tranquila.

Esta mañana ha ido al poblado a pillar.No entiendo por qué desde ayer tengo hambre, ayer fumé y hoy también, y me he metido una raya. Sé que es un tema duro y que habré perdido seguidoras, pero es mi vida y la cuento como me ocurre, para eso es un blog personal... aunque entiendo que la gente se preocupe.

Luis se siente culpable, dice que sin él yo no me hubiera metido en esto. Hombre, realmente no conozco a nadie más que se meta. Pero durante varios meses siendo novios él fumaba en casa y yo no le pedí. Se me ocurrió un día que estaba muy nerviosa.

La semana pasada le dije a mi madre que iba a la psiquiatra, cancelé la cita y me quedé con el dinero. Nos lo gastamos en caballo. Ni que decir tiene.

Sé que está mal. Fatal. Tengo un tremendo cargo de conciencia. Pero ahora empieza el trabajo que me da seguridad, el único que me ha gustado en mi vida. El 1º de mayo cobraré casi mil euro. Será mi dinero, podré gastármelo como quiera. Mi madre me vigila continuamente, me da el dinero con cuentagotas, y eso que no sabe que la he robado. Está convencida de que sufrago los gastos de Luis, sólo porque un día se dio cuenta de que le había dejado 20 euro para porros. En fin.

Hace meses que no me fuerzo el vómito, eso es bueno. Pero claro, como ando prácticamente cada día puesta, igual me paso una semana comiendo sólo un poco de cereales por la mañana. O nada en absoluto.

Ahora peso 59 kg, a 4 de mi meta. No estoy tan delgada desde los 18.

Ele, me escribiste un sms, no pude contestar y como una imbécil borré todos los mensajes. Gracias por preocuparte por mí.

Princesita Swan, necesitas lecciones urgentes de msn, dices que has intentado ponerte en contacto conmigo pero a mí no me aparece nada¡ jar

No os voy a mentir diciendo que os he leído, ya comento que estado muuuuucho tiempo sin encender el ordenador pero me acordado mucho de vosotras. Espero que para vosotras, fume o no, sea la misma Luminosa de siempre...

Os quiero, besos luminosos¡

Fumando heroína

2010-01-02T18:01:00.000+01:00

Así he pasado todo el día. Fumando heroína. Sé que está mal. Pero tenía otro día malo, muy malo. Pintaba fatal, de esos con crisis de ansiedad continua. Luis fue al poblado esta mañana. Él no se pincha, una vez al mes cuando cobra compra coca y caballo y fuma. No se le nota, sólo que está tranquilo.

Esta mañana estaba fumando en mi casa cuando le pregunto si eso le calma o le pone nervioso. Le pedí fumar y no quería darme. Quee era muy peligroso. Y es verdad. Pero él sabe lo mal que lo paso con la ansiedad. En serio que no podía más, estoy harta de tener 1 día bueno al mes. Fumé un poco y me vino genial. El mejor pedo de mi vida. Estás ausente y flotando. Luego comimos. Se me pasó el pedo y fumamos más pero yo seguía nerviosa con el corazón a 1000. Así que al final decidió que fumara sólo caballo.

Ahora se ha ido un rato porque un amigo suyo está en coma en el hospital. Luego vuelve y me ha prometido dormir conmigo.

Espero que no me juzguéis con demasiada dureza. Es que en serio, no puedo más. Sé que no es la salida ni la solución. Pero como le he dicho a Luis, sólo quiero un día de paz.

Nueva y mejorada

2009-12-31T18:39:00.001+01:00

Peso de hoy: 66,3 kg

Conseguí un empleo en una aseguradora (Fénix Directo)

Con Luis las cosas van mejor que nunca

He superado varias crisis, ahora tengo bastante agorafobia y lo paso mal al salir a la calle, pero esta mañana he conseguido coger el metro sin problema

Hoy dos personas me han dicho que parezco mucho más delgada¡
Así que siendo el último día del año, no me voy a quejar, hoy estoy bien y es lo que importa

¡FELIZ AÑO A TODAS MIS PRINCESAS¡

Besos luminosos

2009-12-20T17:05:00.002+01:00

peso de hoy: 67,7 kg (con la regla)

en 10 dias he perdido 4 kg

algo bueno tiene que tener perder la razón

enferma

2009-12-14T18:52:00.000+01:00

Me siento completamente sola en mi enfermedad. No me refiero a Mía, sino a la otra mierda, el trastorno de ansiedad generalizada, que para mí quiere decir ANGUSTIA.

Hoy me desperté a las 7 de la mañana y cuando había pasado media hora ya sentía angustia, agarrada en la garganta, dándome ganas de llorar. Vuelvo a desarrollar agorafobia. Ahora tiene que venir mi madre desde su casa para hacerme la compra y sacar al perro. Porque me da tanto miedo,tanto, pisar la calle...

Y solo siento soledad. Porque ANA/MÍA somos muchas, y me siento muy acompañada en ese aspecto.

Pero lo otro...

Dios mío, qué mal estoy. Quisiera estar muerta. Es que no se puede soportar un día más así.

Comí pero...

2009-12-11T10:36:00.000+01:00

Intake de ayer:

Patatas frítas con ketchup
pollo asado
dos napolitanas de jamón y queso
500 gr de helado de fresa y nata
6 chocolatinas
1 paquete pequeño de galletas Oreo

¡Sí princesas¡ Comí todo eso y ayer por la mañana pesaba 71,7 y hoy 71,4 kg

No usé a Mía, no me moví del sofá, me meto todo eso y pierdo 300 gr

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Pero como mi mente es así, por un lado estoy contenta porque veía que me había puesto en 72 y resulta que he perdido, pero 71,4 es un montón y me deprime, porque hace como un mes pesaba 67 casi 66,9 llegué a ver. Y es muy pronto aún, luego me paso el día fumando porros con Luis sin hacer nada y claro, me da hambre.Sí,soy idiota, lo sé.

lo único que tienes que hacer es mantenerte delgada

Besos luminosos

SONATINA

2009-12-10T12:24:00.001+01:00

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa está pálida en su silla de oro,

está mudo el teclado de su clave sonoro,

y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.

Parlanchina, la dueña dice cosas banales,

y vestido de rojo piruetea el bufón.

La princesa no ríe, la princesa no siente;

la princesa persigue por el cielo de Oriente

la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa, acaso, en el príncipe de Golconda o de China,

o en el que ha detenido su carroza argentina

para ver de sus ojos la dulzura de luz?

¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,

o en el que es soberano de los claros diamantes,

o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa

quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,

tener alas ligeras, bajo el cielo volar;

ir al sol por la escala luminosa de un rayo,

saludar a los lirios con los versos de mayo

o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,

ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,

ni los cisnes unánimes en el lago de azur.

Y están tristes las flores por la flor de la corte,

los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,

de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!

Está presa en sus oros, está presa en sus tules,

en la jaula de mármol del palacio real;

el palacio soberbio que vigilan los guardas,

que custodian cien negros con sus cien alabardas,

un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!

(La princesa está triste, la princesa está pálida)

¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!

¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe,

—la princesa está pálida, la princesa está triste—,

más brillante que el alba, más hermoso que abril!

—«Calla, calla, princesa —dice el hada madrina—;

en caballo, con alas, hacia acá se encamina,

en el cinto la espada y en la mano el azor,

el feliz caballero que te adora sin verte,

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,

a encenderte los labios con un beso de amor.

PD. He engordado 1 kg 300 gr en 3 días. Horror. Ayuno forzado. Hambre.Ansiedad.

Besos para todas las princesas, que cualquier mujer que pasa este hambre por belleza es princesa!

notas

2009-12-09T10:56:00.001+01:00

"No frecuenté mucho a Shelly mientras estuvo en la facultad. Solía relacionarse con chicas que llevaban jerséis negros de cuello vuelto,citaban a Proust y discutían sobre movimientos feministas.
Un verano, estando las dos en casa, pasamos el día en la piscina. Como todo el mundo, había engordado unos kg en la facultad y me sentía muy cohibida, por lo que me puse una camiseta larga encima del bañador. Shelly dijo que me la quitara, que no estaba gorda.

-Estoy como una vaca-respondí-. Y tú dices eso porque estás flaca.

-Mi trabajo me cuesta. Pero no es tan fácil como crees.

Al cabo de unos días entre en la cocina y encontré a mi hermana delante de la nevera, engullendo galletas congeladas.

-¡Por Dios, Shelly!

Sorprendida, se metió en el cuarto de baño. A través de la puerta oí claramente el ruido que hacía al vomitar. Al salir, le acusé de forzarse al vómito. Se echó a reír.

-¿Y quién no lo hace?- Ya te lo dije: me esfuerzo por estar delgada. Todo es cuestión de disciplina."

Texto extraído de la novela Al filo del hambre, de Jillian Medoff.

PD. Estoy mejor, mil gracias por vuestro apoyo, dedicación y cariño.

crisis

2009-12-07T12:47:00.000+01:00

Crisis hipomaníaca, dolor de cabeza, mareo, angustia extrema, dolor de estómago, náuseas,miedo irracional. Todo esto en el rato que escribí el post, sentía angustia pero no todo esto. Me he tenido que ir a ver a mi médico de cabecera que por supuesto no me ha podido recibir. A la farmacia a tomar la tensión, todo bien, 12-8. El dolor de las sienes se alivia un poco. Vértigo al andar por la calle.

Es raro porque cuando estoy con la hipomanía, es estar llena de energía, aunque esté nerviosa puedo hacer mil cosas y ahora iba por la calle andando super despacio. Es como tener un gato atrapado en una caja venga a dar vueltas y golpes, y el gato es la crisis hipomaníaca y la caja mi cabeza. Normalmente puedes liberar la energía escribiendo, hablando, andando, limpiando como esta mañana antes de ponerme mal mal, pero ahora es como estar entre dos mundos, dos mundos horribles, la pereza, desidia, cansacio extremo de la depresión y la ansiedad de la manía. Me he tomado 1 trankimazín de 1 mg a ver si me ayuda porque al hospital no pienso ir ni de coña y la médico no me recibe, y he cambiado la cita de Rosa para el miercoles.

Tenia que ser puente, me cago en la puta.

Estoy muy mal, tengo miedo y estoy sola.

Ansiedad

2009-12-07T09:44:00.000+01:00

Peso lo mismo que la última vez que escribí, exactamente 70, 4 kg, aunque yo me siento más ancha, más pesada, creo que me voy a medir.

He tenido días malísimos. Crisis de ansiedad que me duran el día entero, el sábado lo pasé completamente angustiada. Afortunadamente, no he salido de puente. Me imaginaba metida en un cuatro plazas con Luis, Charlie, Mamen, y YO en la parte de atrás del coche con mi ataque de pánico, que debería ya pagarme un alquiler, muerta de hambre por el ayuno o del asco por haber comido, sobándome las costillas a ver si estoy más delgada, fumada perdida hablando incoherencias... vaya panorama.

No debería fumar porros, menos de hachís. De pronto recuerdo cuando me volví completamente adicta, a los 16 años o así, y empezaron las depresiones y la ansiedad. Pero no lo puedo dejar, no sé, no me hacen sentir bien es estúpido, sólo dan hambre y nervios, pero lo necesito. Estoy tan mal que no sé si aguantaré hasta el día 15 que tengo cita con la psquiatra, la de siempre.

Cada día me cuesta más vomitar. Una vez leí que las bulímicas crónicas usan objetos para provocarse el vómito, no sólo para no deformarse los dedos, sino porque la señal de naúsea se acaba perdiendo de tanto vomitar. Eso me debe estar pasando a mí. Así que ahora me laxo de vez en cuando, para sentir que algo de lo que he comido está fuera de mí.

Pero con Luis todo el día rondando y con la ansiedad, como. Como igual que estos dos tipos de persona:

- Mujer con sobrepeso y apetito excesivo, sedentaria, perezosa,impulsiva, come lo que sea cuando quiere

-Hombre con normopeso y apetito corriente, activo,ágil y reflexivo, come lo que quiere cuando toca.

NO quiero ser lo primero, y me temo que mis genitales confirman que nunca seré lo segundo...así que más me vale volver a mi ayuno. Anoche sentí mucho asco al abrir la nevera, a ver si dura.

Estos días me ha dado por pensar... en mandarlo todo a la mierda.Con mis historias no adelgazo, NO DE VERDAD, pierdo un kilo, subo dos, bajo 3 de golpe y me quedo así una semana, luego me viene la regla y engordo 2,5 kg no salgo de pesar 67 ó 70 kg. Siempreee seré gorda, a menos que no me descuide jamás.Mis metas no son exageradas. Primero quiero los 63 por esto que digo, luego pesar 59 y al final 55

Veréis que pocas veces me llamo a mí misma princesa. Lógico, no lo soy. Las princesas, si ayunan, ayunan en serio, y se buscan excusas para no comer pizza. Las gordas adictas a la comida que van de princesas, como yo, comemos lo que nos ponen para que no se enfade el novio y después de 2 horas pretenden arreglarlo en el baño.Y no pisamos un gimnasio ni así nos espere 1 millón de €

Sólo soy ... una mujer, no chica, chavala, post adolescente o veinteañera, tengo 29 años, para el caso 30, vamos la vieja de la blogosfera. No entiendo nada. No sé que hace una mujer de 29 años y 70 kg como si fuera una chica de 17 ó 21 años, con todas las posibilidades a favor, que pesa 50 kg, ayuna y se mata en el gimnasio. YO no soy así, ni puedo serlo.

Sigo escribiendo para no volverme loca pero no sé qué pinto aquí. No entiendo que alguien se sienta identificado conmigo o quiera saber de mí, de veras. Qué raro, no. Resulta que no soy quien quiero ser

Convocando a Santa Ana

2009-12-01T19:52:00.005+01:00

A base de ayuno intento que vuelva Ana conmigo ... desayuno y comida, té Pu erh vainilla. Merienda, coca cola zero y agua de cebolla: hervir media cebolla en agua y echarle un poco de azúcar, es diurética, suavemente laxante, digestiva, saciante y encima entona el cuerpo si hace frío y cura la tos.

FIN del momento Txumari ajajaj

Hoy me he medido, que es algo que no suelo hacer, sólo me peso. Peso de hoy 70,4 kg

Medidas:

-Pecho- 92 cm. Muy bien teniendo en cuenta que mi copa es C y no quiero que cambie¡

-Cintura-80 cm. Altísimo claro, pero la cintura es lo primero de lo que adelgazo hasta quedarse tipo avispa¡¡

-Cadera- 94 cm. Anchas, claro, que peso 70 kg¡ Pero delgada soy estrecha de caderas, eso sí, proporcionada con el pecho, así que contenta también.

Qué raro es estar disgustada nada más pesarte (al fin y al cabo ayer no comí nada en todo el día, sólo bebí mi té e hice un montón de cosas, y me dormí tardísimo) y luego alegrarte por medirte. En fin.

Creo que me voy de puente, el viernes o el sábado, uf, con el hermanastro de Luis que es también colega y su mujer, gente mayor que yo en fin muy vivida, no sé. Tendré que comer para no hacer el feo, para que Luis no se ponga de los nervios y para no ponerme yo también ... también tendré que controlar el consumo de marihuana, en fin, tendré, creo, que fingir lo que no soy, para variar.

En el trabajo dicen que probablemente la próxima semana sea la última otra vez al paro¡

Besos luminosos, mis preciosas princesas prístinas
PD. Gracias Ele, por tu correo, no he parado de leerlo y mirar las fotos¡

Reality bites

2009-11-29T13:17:00.008+01:00

Esta es la verdad de las personas gordas. No hablo de pesar 50 kg, sino de pesar, digamos como barrera, 70. Que es lo que peso yo ahora.

Sí señoras, 70 kg para 1, 60 m ESO ES GORDURA

Son retazos de intervenciones en blogs, foros, etc., que he recopilado en un archivo bajo el título "Realidad" El objetivo es percatarnos de hasta dónde te puede llevar la comida...y sí así me evito a mí misma y a otra princesa, aunque sea una, el atiborrarse,seguir sumando kilos en vez de restarlos, bienvenidos sean los bocados de realidad...

PD. Las palabras no son mías. Es una recopilación de comentarios de distintas personas en diferentes foros o blogs, que son como yo, sólo que en vez de pesar 70 pesan 100 kg, y me da mucho miedo si no freno la comida a lo que puedo llegar. En todo caso, creo que nos viene bien a todas leer lo que pasa cuando nos dedicamos a comer. Gracias por vuestros comments, mis peques.

"Hoy he subido al bus, cuando estas gorda es un caos subir al bus, sobretodo si vas cargada de cosas, por suerte hoy no llevaba compra ni bolsas pero es muy incomodo, primero subes, te cuesta porque como no soy una abuelita no me bajan el bus para que sea mas facil subir si no que lo dejan a dos metros para que me cueste subir el culo, ahi empieza a mirar la gente , cuando ya has picado y avanzas pueden pasar dos cosas, la primera, que tengas "suerte" y este medio vacio, o que este hasta las cejas de gente. En el primer caso bueno, aunque cundo solo quedan sitios de dos y te vas a sentar, el compañero o compañera de asiento se retira asustado como si yo fuera una gran avalancha y se pega a la ventanilla con todo su esfuerzo, claro esta, que yo al notarlo intento encoger el culo como puedo y no sentarme encima del hombre o de la mujer que tenga al lado. En el segundo caso te vas rozando y medio tirando a la gente segun pasas, si pasas, pero si no puedes pasar es peor porque te quedas en la puerta impidiendo el paso de la gente que sube y te miran como si estuvieras encajada"

"Bueno pues cuando era pequeña era así, y todos me decían lo guapa q era, toda mi familia tenía puestas unas expectativas sobre mí enormes con respecto a eso...y cuando empecé a engordar (a los 6 o 7 años...) pues como q me repetían siempre q estaba muy gorda, q adelgazara, q que lástima...q no sé q...cuando eres pequeña las cosas marcan más de lo q se piensa, y empecé a crearme una inseguridad y una baja autestima...y así sigo, y siguen diciendome lo gorda q estoy, cada vez q como algo "no debido" me lo amargan recordandome lo fea q estoy, lo mal q me qda la ropa...etc.. cada vez q voy a comprarme ropa, la típica frase de "en esta tienda no hay para tu talla" la he sufrido desde q tengo 7 años... y el probarme la ropa y salir para q me vea mi madre y decirme.."si estuvieras más delgada lo lucirias mejor.."

"De siempre he sido una niña "rellenita" y eso ha marcado duramente mi juventud. He usado durante mucho tiempo una 44-46 y eso en alguien de 13-15 años es muy duro porque nunca encuentras ropa para tí, te pones "lo feo" de la tienda en donde te miran mal y eso en el mejor de los casos que es que encuentres algo; mis amigas eran las típicas guapas de la clase y yo la amiga timida gordita que las acompañaba. Por supuesto jamás ligaba y eso mermó mucho mi poca autoestima convirtiéndome en una persona mucho más introvertida y seria; esto de ligar seguro que os suena a muchos porque te das cuenta de la superficialidad de la gente que sólo busca una cara-cuerpo bonito y nunca se para a pensar en que un rechazo mal hecho puede hundir a alguien. Las que debieron ser actividades normales de adolescente en mi se convirtieron en ilusiones: ir a la playa, ir de compras, ir de discotecas ...

"¿Cómo será no estar siempre pendiente de cómo quedan las lorzas cuando una se sienta? Es muy irritante andar siempre pendiente de que no se suba demasiado la falda, o que no se vea la hucha cuando se baja el pantalón al sentarse, o que no se remeta el jersey bajo el michelín...¿Qué se siente al andar sin tocarse las caderas? ¿Y al cruzar y descruzar las piernas naturalmente, sin esfuerzo? ¿Y qué se siente al levantarse del suelo sin necesitar una grúa? ¿Eh, qué se siente?"

Sábado

2009-11-28T12:23:00.002+01:00

Él me hace creer que soy digna de ser amada y eso, eso merece cualquier sacrificio por mi parte, porque no puedo encontrar dentro de mí esa confirmación.

Tiene que haber un foco fuera de mí para poder ser luminosa

Ana se ha ido de mi lado dejando a Mía sola para cuidarme, y no lo hace del todo bien. Sigo enorme.

Sigo triste. Sigo siendo la misma que ya no sabe ni para qué escribe.

odio odio puro

2009-11-26T14:15:00.000+01:00

GORDA INFAME 2 KG MÁS

LA META

QUÉ META, IMPOSIBLE

NAVIDAD JUBILOSA CON 20 KG DE MÁS

ESTA DE LA FOTO SERÉ YO EN NOCHEVIEJA

Es que quisiera...golpearme, dañarme, me odio me odio me odio me odio

fracasada
gorda
mal vestida

estúpida Eva

Interior, día

2009-11-24T16:04:00.005+01:00

Sé por qué vuelvo siempre con él. Me siento viva y protegida. Puedo sentir que soy una chica normal de mi edad y hacer ... cosas. Y además puedo salir a la calle sin sentir miedo.

Ayer a las 3 de la tarde tumbada desnuda al sol en mi salón, tirada en el suelo con un fumón del 15 y bebiendo cerveza y oyendo reggae con Luis. Igual no debería hacer eso pero es mejor que

el no-vivir.

Hoy estoy muy cansada dormí muy mal, esta marihuana es muy fuerte. El trabajo me aburre pero es igual. No tengo dinero ni medio de conseguirlo rápido.

No consigo ayunar, qué asco. No tengo mucha comida en casa gracias a mi pobre economía pero hambre no me falta y además, lo peor, me da pereza Mía.

ESTOY GORDA.

Mañana cita con una nueva psiquiatra. Energía 0.

Besos luminosos

La locura de vivir sin querer

2009-11-21T13:41:00.002+01:00

Sólo quiero coger una botella d vino y mis tranquilizantes y esta noche bebérmelo todo en ayunas y con la regla tomarlo todo sentada en el puente que hay cerca de mi casa por el que no pasa nadie de noche. Y lanzarme.

Hace un mes justo el 20 de octubre intenté irme, sólo que al final se me fue el valor estaba en casa tomando trankis, sabia que con eso solo no me iba a morir me entró miedo no podía ni cortarme ni hacerme nada pero me dio miedo desmayarme sola en casa y que en vez de morirme me quedara tonta. Fue una enorme estupidez: sólo sirvió para que me llevaran al hospital, me pusieran una sonda en la nariz, que cuando me arranqué porque me daba asco, vinieron y me sedaron y ataron y estuve jodidamente atada a la puta cama durante casi un dia. Totalmente Inocencia interrumpida pero con 20 kg más que Winona.

Sólo sirvió para que mi familia se pusiera en guardia en el sentido de, se preocuparon taco, vamos mi madre debió envejecer diez años, me cayó lo que no está escrito en cuanto a charlas, y a la semana, a la puta semana en serio, todos haciendo su vida otra vez y si tenía una crisis me tenía que joder sola.

Y AHORA yo no, a ver, yo hace como 1 mes que soy incapaz de acostarme con Luis es que no le deseo vamos ni a el ni a nadie si a eso vamos pero preferiria parir a tocarle la polla que manía es como estar con un quinceañero todo el dia con la polla fuera. Y como el es asi que necesita follar 3 veces al dia y que le masturbe y todoooo todo el tiempo,yo me sentia culpable por no tener libido y le dije que se acostara con quien quisiera que me daba igual y es verdad, porque ya a las 2 semanas de salir se lo hizo con su ex una tia con la que estuvo 20 años. ESO para mi si es infidelidad hay sentimientos aunque ya no la quiera le hizo el amor no se la folló. Por eso le venía diciendo que si tiene ganas que es NORMAL joder lo que no es normal es mi anorgasmia y mi falta absoluta de deseo, el no tiene que aguantar eso porque ademas somos una pareja rara, medio amigos, medio amantes, nos queremos mucho y nos importamos mucho pero somos la noche y el dia. Total que todo bien vale yo hecha una mierda con mi regla en el parque convencida de que ibamos a ver una peli en mi casa hoy, y me dice, me voy que he quedado con Jose, y me ha debido ver la cara, y luego dice, y esta tarde he quedado también, claro cielo piensa que me dijiste que hiciera mi vida.

Vale, valeeee tirate si quieres a la estatua de Velázquez, vete, con alguna teñida vulgar de tetas apretadas que tanto te gustan, me da igual, de veras. Pero no me dejes sola un sábado entero, sola sí, es el único amigo con el que me relaciono frecuentemente y mi madre y hermana ya sabéis con sus agendas llenas como si fueran Ministros. Y te vas y me dejas sola con la pelicula medio descargada con la puta cabeza ida, y yo me porto bien con el, no penséis que porque me duela algo o tenga un bajón él lo nota, no, yo sigo con mi jodida actitud de geisha y él es siempre el primero, y soy una maldita mezcla de geisha,enfermera sirvienta, anfitriona, madre, novia del insti y secretaria de dirección. Todo para él. Todo para que no me deje sola.

Le he dejado dinero, le he dado tabaco, pastillas, comida, cama, tiempo, sexo, atención, le he cuidado cuando enferma, me he reído de sus bromas malas, he conocido a sus amigos, esos que dan un miedo que te pasas, siempre hay alguien con un alijo de droga o una deuda en algún sitio.

Y todo para qué. Otro puto sábado SOLA con ideas suicidas (un psiquiatra lo llamaría ideación suicida, ves el suicidio como una manera de acabar con todo pero no te atreves)

Yo sólo quiero saber de verdad, de verdad, qué diferencia hay. Qué más daría si el 20 de octubre cumplo el objetivo y hoy estoy enterradita en La Almudena. ¿Harían mis allegados un hueco a la semana para llevarme flores? Esperemos¡ Simplemente quiero decir que cometí ese error y le cogí miedo a intentar esas cosas, la psiquiatra me quitó una medicación y me mandó, tocate los cojones, estabilizadores del ánimo.

Vale, vale, quizá ando mejor, quizá tengo una crisis de manía a la semana y otra depresiva, y además cno la regla y este novio cabrón es normal. Pero es que no soporto más sufrir que no puedo.

Obvio no puedo llamar a mi madre para contarle nada porque odia a Luis, asi que lo tengo que soltar aqui. Y quiero que alguien me diga razones, más allá de lo mucho que iba a sufrir mi madre y que solo tengo 29 años, para no repetir lo del otro día. Porque miro mi vida y sinceramente,no me extraña que no quiera levantarme de la cama.

Ojalá no hubiera nacido

Ojalá de haber nacido fuera otra persona

Ojalá tuviera 4 añitos

Ojalá pudiera atreverme a volar para siempre.

No tendré el puto valor de hacerlo como siempre y tendré que tragarme este dolor. SOLA.

Sadness, tristeza, tristesse...

2009-11-20T21:17:00.003+01:00

Hoy no me aguanto ni yo. Gracias a Dios que termina el día. Qué tristeza, qué rabia siento hacia todo, qué pereza, y qué asco me da leerme. Y mañana aguantar el fin de semana, no sé para qué... Si no tuviera el blog para escribir ya estaría loca del todo, en serio.

Estas son metas que apunté el otro día:

1 DE DICIEMBRE: 64 kg 1 DE ENERO: 60 kg 1 DE FEBRERO: 57 kg

Luego ya quitarme los 2 ó 3 kg que me faltan, porque ahora dudo de si mi meta de 55 está bien o mejor 54... Pero creo que ni de coña voy a estar en Nochevieja pesando 60 kg, lo veo imposible...

No tengo ganas de comer, ni beber, ni fumar, ni leer, ni ver la tele, ni dormir, ni salir. NADA. La puta nada infinita, así estoy hoy.

Besos borrascosos

Mi lista de la compra.

2009-11-19T14:27:00.001+01:00

Leche desnatada Flora vaso 60 cal

Bebida de soja Vive Soy vaso 77 cal

Yogur Savia de soja vaso 70 cal

Coca cola zero 100 ml 0,3 cal

Zumo Don Simón de Tomate vaso 17 cal

Tortitas de arroz integral 1 tortita 28 cal

1 lata de RedBull Sugarfree lata 3 cal

1 bote de helado strawberry cheesecake (por si el ataque de bulimia) 100 ml 186 cal

Intento tomar lo mínimo de cualquier bebida, es más por si me mareo. Bebo mi té pu erh vainilla.

Debo taco de comentarios pero estoy ida. Como a ratos con energía y bien y luego me entra cansancio y frío.

Medio volví con Luis. Ya no sé si somos amigos, novios, amantes o enemigos. Creo que, menos matrimonio y familia, todo.

Sigo clavada en los putos 67 kg al menos ayer, hoy no que me toca ya sabéis quién.

PD. Declaraciones a favor de la delgadez de Kate¡

http://www.elpais.com/articulo/gente/Kate/Moss/acusada/fomentar/anorexia/elpepugen/20091119elpepuage_2/Tes

Hijo de la Gran Bretaña

2009-11-17T21:01:00.000+01:00

Qué cabróoooooon Me paso media tarde con los trámites de mierda y le llamo a las 7 y le digo se lo envío y me dice que ES TARDE¡¡¡¡

Pedazo de cerdo, que tiene que empezar el curso de formación mañana, sí, y que es tarde

Mirad estoy que exploto¡ Bueno mirad es que... jar¡

El horóscopo que he puesto lo acabo de leer en la sección del Hola aunque parezca raro es un horóscopo que acierta taco dice unas cosas impresionantes, lo que dice hoy me ha levantado la moral. Probad si creéis en la astrología http://www.hola.com/horoscopo/

Ay, estoy de tan mala hostia que no me centro al escribir. A lo mejor escribo dentro de un rato.

PD. Gracias por ayudarme con la encuesta, mis preciosas princesas prístinas

Besos luminosos

Indecisión

2009-11-16T16:36:00.000+01:00

La semana pasada hice una entrevista para un puesto de tarde (mi trabajo que dura 1 mes sólo es de mañana) el caso es que el jefe era un salido del copón pero bueno... me tuvo 1 h haciendo tests psicológicos, y ya véis, no es para el Ministerio del Interior el puesto, no, que es un negocio de alquiler de viviendas, flipad. Y va el tío y me llama ahora diciendo que estoy seleccionada y debo llevar, aparte del DNI, nº de SS y cuenta bancaria, CERTIFICADO DE PENALES???

No sé, lo único que conozco al respecto es que a los que entran en GH les piden ese certificado, jar, y supongo que otras profesiones más relevantes la verdad, que coger el teléfono en una mugrienta empresa rent a home.El caso es que el horario me va de fábula, es de 15:00 h a 21:00 h y me da tiempo a llegar desde el sitio donde hago encuestas. El trabajo será fácil, recepción de llamadas.

Así que hay varias cosas en contra y varias a favor

-El sueldo está bien para 1 sola persona, 790 euro netos

-Está bien comunicado con mi casa y tardo poco.

-El horario es justo el que me gusta

-El trabajo tiene pinta de fácil

-Es probable que vea al jefe poco

-El jefe es salido, gilipollas (le digo que si le mando por fax los documentos y antes de dejarme seguir hablando me suelta, "te doy el nº de fax, no, que si no lo tienes difícil..." Es ese tipo de capullo integral)

-El trabajo, aunque cutre, me temo exige mayor cuota de responsabilidad que el trabajito mañanero que consiste en llamar a empresas y preguntar 4 cosas, las mismas cosas, vamos que lo puedes hacer dormida. Con tanto rollo de tests psicologicos y certificado de penales, da la impresión de que voy a llevar a cabo operaciones de altísimo nivel, joder. Me agobia la idea de tener al jefe vigilando si hago las cosas productivamente, porque soy un desastre laboral.

-El gilipollas me ha pedido no sólo lo del certificado y que sea por fax, cuando podría acercarme perfectamente a la oficina, sino que además dice que lo tengo que hacer u hoy o mañana, no te jode. Se cree que el certificado lo dan como si te dan un bonometro, pues no. ENCIMA tengo la maldita impresora rota, así que no sé ni cómo fotocopiar el DNI.

-Ni siquiera tengo claro qué voy a hacer en el empleo, porque en la oferta hablan de comerciales y el tío me hablo de recepción de llamadas.

Suelo hacer listas de pros y contras cuando no me decido a algo. Es evidente que en este dilema la lista de pros es más larga, pero creo que los 4 puntos negativos pesan bastante. Además, hay que tener en cuenta que puedo encontrar otro trabajo... ¡Pero¡ Que la cosa está muy mal...

Así que como no me decido, y tengo que llevar a cabo los putos trámites esos ya, os pido ayuda en la encuesta del principio jeejje

Os quiero mucho y os he añorado taco, aunque claro que os he seguido leyendo mis niñas¡

Besos luminosos

Interior, noche

2009-11-15T21:03:00.000+01:00

Dejé ayer a mi novio. Hoy le he visto, ha intentado manipularme pero me da igual. No le he dejado porque me trate mal, sino porque... no le quiero. NO le quiero, fijate tú. Tanta historia con Luis estos meses y al final... desgaste no ha sido, obvio porque apenas hemos durado. Desgastada me ha dejado su forma de ser y comportarse, la lista de agravios cotidianos es demasiado larga y ademas somos completamente distintos. Si esto fuera un divorcio, diríamos que fue por incompatibilidad de caracteres.

Mañana a la oficina. Qué ganas, en serio.

No he comido nada en todo el día. Ni ganas, al revés, al tener el estómago vacío me da naúseas.

Sólo puedo pensar en la Navidad, que siempre he odiado, pero este año va a ir todo bien. Me va a gustar. Estaré delgada, trabajando y sin Luis. Mi familia, OK. Mis amigos. Mi perrín. Y vosotras. No creo que deba desear más¡

Una cita que me gusta:

Valora lo que tienes, pero aspira a más.

¡A sus puestos!

2009-11-15T15:25:00.000+01:00

¡Quedan 5 semanas para Navidad! Cinco semanas para:

-Asistir a la cena de Nochebuena con mi hermana,tan saludable,cool,delgada-pero-tonificada.

-Salir en Nochevieja vestida como Audrey Hepburn

No como Falete+Dennis Russos+Oprah antes de Weight Watchers

-Llegar al 8 de enero, día oficial de fin de Navidad, con menos peso que el día 22 de Diciembre, o al menos con el mismo.

Hay que ponerse las pilas. Peso 67,3 kg. Tengo que pesar 62,9 kg el día 22, peso según la tabla de IMC me libra de la etiqueta sobrepeso

¡A por todas, hacia la victoria siempre, princesas!

Una extraña sensación

2009-11-14T11:37:00.001+01:00

Semi-ataque de pánico andando por Gran Vía.

Escribo como en un diario personal. Las veces que quiera al día, y lo que quiera decir.

Me siento algo rara, dormí bien, me desperté a las 6:00 a.m y he tenido un poco de miedo hoy.
Afortunadamente me he comprado unas botas preciosas que me relajan ligeramente.

Estoy ayunando, hoy con esfuerzo, por culpa de la marihuana que fumo con Luis. Me da tanta hambre que comería cualquier cosa. Mala idea, pero gracias a Mari dejé casi totalmente de tomar ansiolíticos. Aparte, me gusta, el sabor y el colocón.

No tengo ganas de hacer nada y a la vez sé que es mejor estar ocupada para no comer, para quemar calorías, para hacerme más fuerte y resistente. No todo el día tumbada en el sofá, no puede ser.

No sé muy bien qué quiero para hoy, pero espero que se cumpla.

Ahora toca arriba

2009-11-13T16:40:00.000+01:00

El maldito pc se ha ido a la mierda y aquí estoy reconstruyendo el blog de mala manera, en vez de copiar pegar del otro a éste estoy tardando la intemerata, tanto como el técnico que llevo esperando desde ayer.

No sé si abrir el otro blog y poner que he vuelto, casi prefiero el "boca a boca" mejor dicho el blog a blog y las niñas que quieran volverme a leer que vuelvan, yo vuelvo a firmar como Luminosa asi que en cuanto tenga el pc arreglado me voy a hinchar a comentar.

Lo que ha entrado en mi boca por ahora hoy:

-Té pu erh vainilla

-Coca cola 0

-Descafeinado con leche desnatada

-Píldoras, dos estabilizadores del ánimo por la mañana

Que por cierto hoy no he comido nada y me desperté a las 6, fui al trabajo, fui a una entrevista que creo que ha ido bien para trabajar en otro sitio por la tarde, y estoy recreando el blog con la conexión más lenta del universo. Y qué quiere decir eso, amigas, fase hipomaníaca, quizá quizá.
Es jodido cuando te pega fuerte y duermes 3 horas y no puedes parar de hablar pero... engordé 1 kg y medio en 3 días porque los pasé durmiendo, cansada y con hambre, así que si tengo que eligir prefiero estar como una moto que como un castor jaajja

Por cierto que no pienso cortarme un pelo diciendo lo que pienso, hablando de quien quiera, poniendo fotos etc Cualquier tema que me pase por la mente la soltaré, tacos incluidos, aunque no tantos como cuando hablo. Si me oyerais, no parezco precisamente una princesa ajajajj.

Bueno voy a seguir esperando al técnico que por lo visto con lo que tarda debe de venir en diligencia desde Alemania o algo. Intento ahora ir de blog en blog saludando.

Besos luminosos.

Anda que he tardado en regresar

2009-11-13T08:14:00.000+01:00

Incapaz de controlar mis pensamientos sola. Pensé en escribir un diario a la antigua usanza, boli en mano, o en Microsoft Word. Para qué, mejor escribo aquí, Luminosa de regreso, medicada pero aún pirada, eso sí más estable y "normal" Hasta consigo ir a trabajar.

Sí, ex-amiga, vuelvo al blog, otro nombre pero el mismo nick, así que igual me encuentras otra vez, bienvenida seas. Ahora bien. Esto no va a ir sólo de como-devuelvo-engordo-adelgazo-talla 38-talla 42, etc. Voy a soltar todo lo que tengo en la mente.

Las niñas que me conocen de antes ya saben cosas de mí, para los posibles nuevos lectores...

-Mujer blanca española de 29 años, vivo en una gran ciudad, trabajo en una oficina.Pareja desestabilizante,familia desesperante,perro impresionante

La foto me la hice el otro día, por fin manejo mi cámara, ahi está mi tacita de té y mi tabaco de liar y mi pc.

¡Bienvenidos de nuevo al circo¡

Besos luminosos